我想，我得先承認一件事，那就是─我很害怕寂寞。
剛開始很單純的為了玩遊戲而接觸電腦，在虛擬世界裡投入了不少心思。後來慢慢的對一些人抱有好感，甚至喜歡上某些人。於是除了現實中的努力外，也期盼藉由網路能多一點互動。不知不覺，拿著手機只為了某些人的來電和簡訊，而上網則是希望能遇見她們，甚至聊天、和她們分享心事。
所以我開始切割自己，這是屬於鈺婷的我，這是屬於美文的我，這是屬於佳容的我，這是屬於婉婷的我，這是屬於宜青的我。不過這些我，她們並不看重，甚至是迴避，不予理會。因此我開始把一些我深埋心底，因為那些我在哭泣。
可是我能分出多少自己給別人呢?也許一個人的愛是無限廣大，可以不斷把自己的愛給別人。然而埋在心底的悲傷卻不斷累積，而我就快到達那臨界點。也許我還可以愛上別人，但我卻無法抹去那些悲傷。
如果有一個人能接受屬於她的我，那深埋心底的悲傷也變得微不足道，因為我的心只屬於接受我的她。可是沒有一個人接受，而心底的悲傷不斷在醞釀，就像深藏地心的岩漿，得不到發洩。
現在，我找不到上MSN的理由了。打開MSN只是希望和某些人交談，可是現在這個希望變得很可笑。望著MSN，望著不會跳出來的對話框。也許我該關閉它，因為這裡沒有希望。
也許你會說，為什麼不主動找她聊就好了? 你知道嗎? 一個人付出太多，而得到的卻是如此的少，和我的期望落差如此的大，叫我如何不感到無力?
為什麼我要寫「我」那篇文章? 因為屬於她們的我，每天拉扯著我的心情。
為什麼我要寫「花與草」那篇文章? 除了婉婷，從來沒有別人真正喜歡過我，也許連她也沒有......
為什麼我要寫「回憶始終不肯只是回憶」那篇文章? 每天每天，我都會不經意回想起以前快樂的、悲傷的關於她們的回憶，可是現在剩下的只有悲傷的情緒。
為什麼我要轉錄『記憶超強…「我被詛咒」』那篇文章? 因為關於她們的回憶，我忘不了。即使過了這麼多時間，那些回憶、那些當初的感覺，到現在仍是如此深刻......
現在的我，沒有人喜歡的我，也許應該躲起來一個人好好療傷，如果能夠的話......
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